Seinsformung

Sein

Es gibt zu fast allem mindestens zwei unterschiedliche Interpretationsweisen.
So gibt es auch ein spirituelles "Jetzt" und ein weltliches.
Ein spirituelles "Glauben" und ein weltliches.
Ein spirituelles "Wissen" und ein weltliches.
...

Sein

Vielleicht sollte man lieber sagen: Man braucht (positiven, konstruktiven) Zukunftsbezug - dieser kann entweder konkret in bestimmten Zielen bestehen oder einfach in Nebelform vorliegen. In irgend einer Form sollte er aber vorliegen, wenn man ein normales Leben führen will.
Das vollständige Eintauchen ins Hier und Jetzt - und nie wieder Zurückkommen Müssen - ist auch dem Erleuchteten wohl nur im Nirvana beschert. (?)

Sein

Eine höhere Form des Stolzes kann eine gute Motivationsquelle sein, um sich in Meditation zu üben.

Sein

Übrigens ist Paragraph 1 unseres Grundgesetzes immernoch so etwas wie eine ungelöste Kopfnuss für mich - ich verstehe ihn nicht wirklich, und habe meine Zweifel daran, ob er überhaupt verstanden werden kann...
(diese Zweifel nähren sich nicht zuletzt davon, dass ich immer so ein merkwürdiges Gefühl bekomme, wenn sich irgend jemand in der Öffentlichkeit auf die sogenannte Würde des Menschen bezieht: immer habe ich das Gefühl, dass jemand etwas sagt, das er selbst nicht versteht; leer und kraftlos scheinen mir seine Worte...)

War "Würde" nicht seit jeher ein Wort, das eher etwas bezeichnete, das man selbst empfinden muss? Und wenn es doch mit objektiver Manier verwendet wird, dass es praktisch so etwas bedeutet wie "Ehre"? - also von moralisch guten oder schlechten Taten abhängig ist? Dann aber wäre die "Würde" von außen in der Tat fast gänzlich unantastbar - nur man selbst kann sie antasten, indem man sich fallen lässt und sich zu Taten hinreißen lässt, die die eigene Würde eben verringern...

aber wen interessiert das schon... ;-)

Sein

Meine Freude wird von hier bis nach Australien reichen.

Die Flucht vor dem Jetzt ist keine Flucht im gewöhnlichen pseudopsychologischen Sinne.

Sich dem Jetzt stellen als Vorbedingung für die Vermeidung selbstzerstörerischen Verhaltens.

"Das Jetzt ist heilig."

"Glaube nur an das Jetzt, wenn Du aus eigener Erfahrung sprichst."

"Ich kehre zurück zum Weg des Körpers."

Es geht um die Seinsbeherrschung im Jetzt.

Jedes Individuum ist kostbar – dies gilt auch für Leser und Schreiber dieses Satzes.

Die Rückkehr zum selbst.

Man muss üben. Man muss arbeiten.

Ich kehre zurück zum Weg des Körpers wie ich ihn kenne.

Wir sind wie Bäume, die ein ausgeprägtes Wurzelwerk und eine ausgeprägte Krone mit vielen Zweigen, Blättern und Blüten (Gedanken) haben – doch wir haben einen viel zu schwachen Stamm. („Wer sich selbst erniedrigt, der wird erhöht werden“ – der erntet die Einheit.)

Im Jetzt liegt alle Realität.

Nimm Dir Zeit. Habe Geduld.

"Es geht um die passive Realität."
(passiv: nicht von einem selbst kommend; keine Eigenproduktion.)

"Der Weg des Körpers ist auch der Weg des totalen Egoismusses."

In letzter Konsequenz stirbt man, wenn man sich vom Jetzt entfernt.

"Du musst es wollen."
(Man muss die träge Willensmasse des Seins mit Willkür auf den rechten Pfad lenken.)

Wille & Konzentration

"Mit Gewalt – aber ohne zerstörerische Gewalt."

Seins-Zustände in sich halten – überhaupt irgend etwas in sich halten.

"Es gibt keine schlimmere Krankheit, als den Kontakt zum Jetzt verloren zu haben."

... und doch ist es mir möglich, dem Jetzt einen gewissen Glaubensvorschuss zu geben... und bereits dies ist wohltuend und führt etwas näher ans Jetzt.

Trotz allem besteht noch eine gewisse Lücke zwischen den Begriffen "jetzt" und "Gott" bzw. "Gottes Reich"... Es wäre schön, sie schließen zu können.

Gedanken sind Blitze ins (im, des) Jetzt.
(Sie enthalten Jetzt und können doch auch von ihm wegführen.)

Sein

suicide1 (txt, 19 KB)

Eine weitere Runde von Lebensverneinung und Lebensbejahung "überstanden", gleich eine ganze Abfolge von großen und kleinen Zyklen... und das (Glücks)Rad dreht sich weiter, hier und heute, jeden Tag...

Ich will so tun, als hätte ich jetzt gerade eine Pause davon und blicke zurück auf die letzten Tage und Wochen.
Hier und jetzt haftet mir vor allem im Gedächtnis, dass mich Wahrnehmungen aus der seltsamen Ecke aus Stolz und Scham, Größe und Erbärmlichkeit berührt haben und dass genau eine negative Selbstwahrnehmung hier sehr hemmend gewirkt hat. Hier wiederrum spielte es eine große Rolle, dass ich mich mit dem Bild meines Körpers beschäftigte, das ich hinterlassen würde. Wollte "ich" wirklich so ein Bild hinterlassen? Ein blasser, verbluteter Körper eines jungen Mannes mit aufgeschlitzten Pulsadern irgendwo in einem Hotelzimmer oder auf freier Flur...

Wie dumm! Die Gedankenmalerei hatte ja schon immer den ein oder anderen Nebeneffekt, aber wieso dulde ich seit so langer Zeit so viel Oberflächlichkeit / Fehlgeleitetheit in mir? Dieses absichtliche Unkritisch-Sein hat selbst auf Themenfelder übergegriffen, die mir früher sehr wichtig waren. Wo ist meine Konsequenz, mit der ich früher so klare und streng-leidenschaftliche Denk- und Verhaltensregeln aufgestellt hatte? Hier: Wieso lasse ich es überhaupt zu, mir Gedanken über die Ästhetik und Würde meines toten Körpers zu machen? - über einen Körper, der ich gar nicht mehr bin (Futur II !: gewesen sein werde...)? Und was gebe ich mich überhaupt mit Empfindungen von Stolz und Scham ab? War ich nicht früher immer der Meinung, dass diese beiden einfach nur eine Krankheit sind?

Wiedermal komme ich zu diesem Schluss: Ich habe genug herumgespielt, und muss mich / mein Denken und Fühlen wieder in festere Grenzen hineinbegeben, auch wenn ich auf diesem Wege - der Ansatzpunkt wäre ein leidenschaftlicher Idealismus und eine leidenschaftliche Kritik der Außenwelt - wieder nicht das rechte Maß finden würde.
Doch das rechte Maß kann schlecht allein vom Kopf befohlen werden (wie überhaupt alles nicht gelingt, das allein vom Kopf angestrebt wird). So ist dieses nicht begrenzte Ausschlagen in alle möglichen Richtungen inzwischen auch nicht mehr nur Experiment, sondern auch eine Folge meines mangelnden Lebenswillens. Da ist nur noch sehr wenig ruhiger, kräftiger Ernst in mir. Mein Herz (mein Sein) meldet sich mit fortschreitender Zeit zu immer weniger Dingen zu Wort. (Und dies hat keinen anderen Grund, als dass ich auf tiefer Ebene etwas anderes will, als das, was mein Oberflächenbewusstsein so alles an Vorschlägen anbietet.)

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Ich halte meine Beschäftigung mit Stolz, Scham, etc. nicht für eine Niederlage, aber für einen Irren.

Später kam es für mich zu einer Niederlage, die bitter war. Sie war so echt und tief und traurig wie noch nie eine Niederlage zuvor: Von welchen Faktoren auch immer vom Ziel des Freitods abgekommen schaute ich nach Alternativen um. Sie offenbarte sich mir wie so oft durch Zufall bzw. Notwendigkeit. Ich checkte aus dem Hotel aus und hörte auf mein Gefühl, das sich gegen ein erneutes Einchecken irgendwo in der Nähe vehemennt sträubte, sowie auch gegen jede zu frühe Entscheidung. All mein Sack und Pack auf dem Rücken ging ich also ziemlich planlos los. Sehr bald begann ich Freude daran zu empfinden. Als ich aber im Laufe meines Umherschweifens schließlich oben auf dem Teufelsberg in Berlin landete und mich dort oben in eine Decke wickelte, war ich voller Zufriedenheit: Gerade der Umstand kein festes Zuhause auf diesem Planeten zu haben, versetzte mich in Hochstimmung! Die ganze Erde war mein Zuhause!
Alles klar also - und ziemlich in Übereinstimmung mit dem Klischee: Der Sucher von Herzen ist eben auch ein Wandersmann von Herzen. So simpel, so einfach.
Wenn da nicht die doofe Praxis mit ihren doofen Sachzwängen wäre...
Der normale Mensch kann ja nicht ohne ein Nachtlager leben. Und wenn das Geld alle ist, muss irgendwie aufgetankt werden, denn auch der Körper muss auftanken. Dass es in der heutigen Zeit nun durchaus die ein oder andere Alternative gibt, "Mobilität" und Geld verdienen miteinander zu vereinbaren - LKW-Fahrer ist nur ein Beispiel von vielen -, tröstet ein kleines bißchen, gibt aber letztlich doch keine tiefe Befriedigung, denn "Mobilität" und Freiheit sind nochmal zwei verschiedene Paar Schuhe - vor allem, wenn man so verliebt in einige der Jesus-Worte aus der Bergpredigt ist und diesem Wahnwitz des Glaubens an Gott und seine liebevolle Hilfe hinterherrennt. Irgend ein Wunder wird einen schon retten!, sagt man sich lieber voller Euphorie, Hingabe und Eifer - doch...
Doch wie jämmerlich fühlt man sich eben, wenn man dann, wenn es so weit ist, zu springen - z.B. durch den Kauf eines Zugtickets - plötzlich Muffensausen kriegt und einen sogar die monströseste Form von Feigheit - nämlich Schläfrigkeit und Faulheit - einen davon abhält. Nach der Kraft gebenden Selbst-Erkenntnis und Hochstimmung auf dem Teufelsberg in Berlin legte ich eine jämmerliche Bruchlandung im Tal hin. Ich kam einfach nicht in die Gänge.

Hierfür nun entwickelte ich wieder so etwas wie Scham - diesmal im Verbund mit Versagensgefühlen und diesmal so tief, dass ich es nicht für einen Irrweg halte, sondern für etwas Heilsames. Die Scham über meine Feigheit hatte ja immerhin zur Folge, dass ich wieder einen Moment der Einsicht in die Notwendigkeit der Meditation bzw. der Reinigung des eigenen Geistes erhielt. Tiefe Scham über die eigene Feigheit als Anfangsimpuls für eine spirituelle Kehrtwende...

("Tiefe Scham arbeitet mit den ur-eigenen, inneren Maßstäben des Geistes, während oberflächliche Scham von den Maßstäben und dem Urteil der Welt abhängig ist.")

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Durch eine Phase von Oberflächlichkeit und oberflächlicher Scham wurde ich also vom Suizid abgehalten. In der nachfolgenden Zeit machte ich die interessante und unerwartete Selbst-Erkenntnis, dass ich eben gar kein festes Zuhause haben will. Dann kam es zu einer Niederlage, weil es mir an Mut mangelte, den erkannten Traum auch zu leben. Zuletzt der aus tiefer Scham geborene Schluss, die Erkenntnis und der Drang, wieder mehr zu meditieren...

Noch vor diesem Zyklus gab es noch einen anderen Zyklus, in dem die Abkehr vom Suizid nicht auf Oberflächlichkeit basierte, sondern aus einem unerklärlichen Nichts heraus entstand. Es war der 17.11., an dem ich zum ersten Mal in meinem Leben in ein Hotelzimmer gehen wollte, um dort nochmal meine letzten Worte zu Papier zu bringen und dann die Himmelfahrt in Gang zu setzen. Da ich einen Tag vorher noch meine Eltern besucht hatte, hatte ich auf meiner Rückkehr nach Berlin Gepäck bei mir wie ein Reisender. Ich wollte alles ganz ruhig angehen; ich beschäftigte mich nur noch mit der Frage, wie ich diesen Tag am angenehmsten für mich gestalten konnte, überlegte in welches Café oder Restaurant ich nocheinmal gehen wollte und streifte in dieser Grundstimmung - wozu natürlich auch einige ängstliche Nervosität gehörte - durch die Stadt. Und dann, nach ca. 1-2 Stunden dieses Umherstreifens, fiel plötzlich alles von mir ab und ich hatte plötzlich überhaupt gar keine Lust auf mein Vorhaben mehr.

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Natürlich steht nach wie vor nichts fest.
Es steht nach wie vor nicht fest, ob ich "leben" oder "sterben" will. Es steht nicht fest, ob ich durch Meditation im Leben die Tiefe erfahren kann, die mir nach meinem Gefühl der "Weg des Freitods" geben kann. Es steht noch nichtmal fest, wie lange mich der gelebte Traum des Wanderers von innen mit Kraft versorgen würde, wenn ich denn einmal den Mut dazu zusammen nehmen würde. Fest steht nur, dass ich mich auf die höchsten Ziele ausrichten will und dass ich aus der "Struktur" meiner Seele heraus nicht anders kann, als der Erkenntnis einen hohen Wert zuzuschreiben; selbst sehr lange Leidenswege scheinen für mich gerechtfertigt, wenn am Ende nur eine nette, kleine Erkenntnis dabei herumkommt...

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Zur Frage nach dem potentiellen Nutzen von Suizidbereitschaft bzw. absoluter Todesakzeptanz in der menschlichen Psyche: Im Grunde ist sie auf der praktischen Ebene ja gar keine Frage; selbstverständlich erweitert die totale Akzeptanz seines möglichen Todes den Handlungsspielraum. Doch gibt es sicher viele, die sich in diesem Zusammenhang die Frage nach der "Zulässigkeit" dieses "Tricks" stellen. Hier bin ich mir sehr sicher: Es ist, erstens, gar kein Trick und, zweitens, ist dies in jedem Fall zulässig. Darüber hinaus ist der daraus entstehende "Mut" nicht abzuwerten.
Um in der Praxis den "Mut" zur Vollstreckung zu haben - der selbstverständlich da sein muss -, muss man in jedem Fall aus seiner Tiefe schöpfen und darf sich nicht von Oberflächlichkeiten aufhalten lassen.

(Auch der Begriff "Mut" sollte einmal genauer durchdacht werden... Dass es das, was man dahinter erwartet, vielleicht gar nicht gibt, nicht geben kann, ist eine meiner Entdeckungen / Positionen...)

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"Wieso muss ich mich immer erst in solche Extremsituationen begeben, um herauszufinden, was mich wirklich glücklich macht / machen könnte? Geht es nicht auch irgendwie leichter?"

Ich glaube, dass bei mir immernoch eine der größten Dummheiten des "zivilisierten" und moralisch eingeschüchterten Menschen am Werk ist: Die Gehemmtheit vor dem falschen Egoismus. Da ist immernoch eine gewisse Ängstlichkeit davor, etwas im moralischen Sinne falsch zu machen. Da ist immernoch ein gewisser Mangel an Selbstvertrauen in Bezug auf meine Urteilsfähigkeit bezüglich richtigen und falschen Egoismus in mir. Da ist immernoch kein direktes Verhältnis zur Welt, sondern es schiebt sich ein gewisses Maß an Angst dazwischen.
Wäre ich "egoistischer", würde ich die Welt - also auch mich - direkter und intensiver wahrnehmen. Im Normalzustand bin ich zu gehemmt dazu, doch in einer Krise finde ich immerhin dahin zurück.
Abgesehen davon fallen mir noch zwei Dinge ein, die man trainieren sollte:
So blöd es klingt; man sollte sich einfach vornehmen, etwas intelligenter zu sein. Man sollte sich z.B. öfter daran erinnern, wie unendlich "dumm" man doch "eigentlich" (--) ist, wenn man sein Leben nicht mit voller Inbrunst und Angstfreiheit lebt. Zweitens, sollte man sich immer wieder daran erinnern, dass man etwas lockerer sein sollte.

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"Tiefe" ist einer der wesentlichsten Faktoren, die meine Suche bestimmen, so habe ich erst seit kurzem erkannt. So habe ich z.B. immernoch Vorbehalte gegen allzu technische spirituelle Techniken, bei denen es "nur" um Energiebeherrschung geht; ich kann darin schwer die Dimension der Tiefe entdecken bzw. finde einfach ein bißchen zu wenig davon.
Interessant ist, dass sich hierzu auf der physischen Ebene vor allem meine Bauchregion meldet. Das Verlangen nach absoluter Tiefe hat seine körperliche Vertretung in der Bauchregion. Hier sitzt die diffuse Ahnung, die letztlich doch wieder konkret genug ist, um zu wissen, dass sie "Tiefe" haben möchte. Gleichzeitig habe ich aber auch ein gewisses Misstrauen gegenüber der Bauchregion, was seine Gründe überwiegend in meiner Konditionierung hat: Ist es nicht ein wesentliches Kennzeichen der spirituellen Arbeit und der spirituellen Entwicklung, dass man "aufsteigt"? Und wird dieses Aufsteigen und Voranschreiten nicht auch direkt widergespiegelt in den Energiezentren des Körpers? (Nennen wir nicht alle die Gefühle der Bauchregion "tief", weil unsere unbewusste Sprachintelligenz einfach die Metapher von "tief" aus der räumlichen Anordnung des Bauch abgeleitet hat - der eben eher "unten", also "tief", liegt?) Wie wertvoll ist der Bauch? Wie wertvoll ist das Herz (also der Bereich des Solarplexus)? Wie wertvoll ist der Kopf? Bedeutet ein Festhalten, ein Sich-Aufhalten, ein Zu-Ernst-Nehmen, ein Sich-Beschäftigen mit den Gefühlen der Bauchregion nicht, dass man in einem weltlichen Schlamm von Emotionen und Gedanken stecken bleibt?
All das sind Fragen, bei denen ich mir immernoch verflucht unsicher bin. Ehrlich gesagt, ziehe ich sogar ziemlich bewusst in Zweifel, ob man hier einfach nur so auf sein eigenes Gefühl hören sollte - würde ich dies tun, so würde ich jedenfalls den Bauch zum eigentlichen Chef im Menschen erklären... nur wenn er schweigt, würden die Signale der anderen Regionen den Ausschlag geben können...
... ich glaube, ich werde dann auch auf dieses Pferd setzen... Schluss mit den Zweifeln...

PS: Es sollte jedem schon einmal aufgefallen sein, wie sehr wir hier in unserer Alltagssprache herumschlampen... Da wird das "Herz" als Metapher für die leidenschaftlichen und versklavenden Gefühle der Liebe benutzt, während es doch eigentlich für Freiheit, Sein, Kraft, Stabilität und Selbst-Bewusstsein im Menschen steht...
PPS: Gibt es hier einen Unterschied zwischen Männern und Frauen? Oder allgemein zwischen den Typen?
PPPS: Mein leidenschaftlicher Wunsch zu sterben, ist eine Eingabe aus der Bauchregion...
PPPPS: Aus der Bauchregion stammt auch mein Sinn für die Schönheit von Jesus und seiner Lehre

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Gedankenmalerei muss nicht per se mit unkontrollierter Oberflächlichkeit einhergehen. Vielmehr war es meine mehr oder weniger bewusste Wahl, mich auch ein Stück weit in Bereiche zu begeben, die ich eigentlich eher dem Aberglauben zuordne:

Der Glaube an Ruhm und Schande...
Der Glaube an eine so enge Korelation zwischen Außen- und Innenwelt, dass man jedem Menschen bereits im Gesicht ablesen kann, ob er ein guter Mensch ist oder ein Bösewicht...
Der Glaube an Energien, Energiefelder, Energieorte, Geister und die Arbeit mit diesen...

Dies sind nur drei Beispiele für Themen, die ich nicht einfach so als schwachsinnig darstellen will, auf die einzugehen, mir aber eher fremd ist. Versuchsmäßig habe ich nun lange Zeit mit allem gespielt, dass irgendwie eine Eigendynamik mit sich brachte. Alles, das irgendwie unterhaltsam war und Kraft gab. Ich glaube, ich werde mich aber sehr bald wieder aus all dem zurückziehen. So gefällt mir z.B. meine strenge Haltung, der ich in der Vergangenheit fröhnte und die besagt, dass ein Mensch zu 0,0% nach dem Äußeren zu beurteilen ist, ja doch viel besser...

Sein

Schon allein das praktische Problem, dass mir eine Bündelung meiner Energien nicht mehr auf einer tiefen Ebene möglich ist, zeigt, dass ich nach viel radikaleren Lösungen suchen sollte.
Könnte ich mich auf einer tiefen Ebene wieder stärker aktivieren, könnte ich wieder in einem Höchstmaß als Kreativling und "spiritueller Politiker" arbeiten - doch es hat eben seinen Grund, dass ich dies nicht kann und dieser Grund ist nicht umgehbar. Es wird hier eine Forderung gestellt, die mein ganzes Sein fordert.
Wie dumm ist es von mir gewesen, die feinstoffliche und grobstoffliche Disfunktionalität meines allgemeinen Seinsbestands (d.h. "Körper"...) als etwas zu betrachten, das wie ein äußeres Problem über mich kommt. Es ist doch für mich eigentlich kein Zweifel, das sich alles innerhalb von ein paar Tagen wieder einrenken könnte, wenn doch nur ein genügender Anteil meiner seelischen Kräfte mit Leidenschaft, Freude und Gewissheit in die gleiche Richtung zeigen würde...
"Emotionen" können Herzschlag, Blutdruck, Zuckerspiegel und jede Menge mehr im Körper in Bewegung setzen.
Der Mensch muss nur in seinem Inneren erfüllt sein und er kann zu Höchstleistungen auflaufen, die ihn selbst in Erstaunen versetzen.

Sein

nochmal zum Glaubensglaube:

- dem "Gläubigen":
Siehst Du eine Tendenz in Dir, dasjenige, um das es beim Glauben eigentlich geht - nämlich Gott - zu vernachlässigen? Und Dich mehr mit dem "Glauben" auseinanderzusetzen als mit Gott?

- dem Esoteriker und Buddhisten:
Aus welcher Motivationskraft heraus glaubst Du an den Glauben? Ist es vielleicht nur die "Liebe zur Rekursion"? Oder besser gesagt, eine Labilität?

- dem Atheisten:
Bist Du völig frei, vom Gottglauben wie vom Glaubensglauben?

Sein

Es ist nun fast zehn Jahre her:

Ich wachte unter dem Einfluss eines stark emotionalen Traumes auf. Eine Quelle göttlicher Freude hatte sich buchstäblich in meinem Brustkorb festgesetzt. Tausende von freudesprühenden Bewusstseinsfunken strahlten zu allen Seiten aus ihm heraus. Ich erlebte diese körperliche Empfindung bereits während ich noch träumte, wodurch der Traum anteilig luzide wurde. Dann aber weckte genau diese Empfindung mich auf und dauerte auch im Wachbewusstsein noch eine Weile an. Ich begann den Tag unter Freudetränen.

Ich glaube ca. eine Stunde nach diesem unglaublichen Start in den Tag erhielt ich einen Anruf von meiner Mutter: Sie hätte diese Nacht einen ganz starken Traum gehabt, den sie mir unbedingt erzählen müsste...
Sie hätte in diesem Traum mit meinem Vater und mir auf einer Wiese gestanden und ich hätte gesagt, dass ich "zurück gehen müsste". Meine Mutter wollte mich davon abhalten, doch mein Vater ermutigte mich eher dazu, es zu tun. So nahm ich Kurs auf das nächste Waldstück zu und suchte eine Lichtung innerhalb des Waldes auf. Dort stand ein Flugzeug oder ähnliches. Ich ging an Bord, das Ding hob ab - doch dann stürzte es ab. Meine Mutter eilte zu dem Wrack, doch es war klar, dass überhaupt nichts mehr für mich zu machen war.

Der Inhalt meines Traumes war übrigens dieser:
Am S-Bahnhof Heerstraße in Berlin geschah es. Zwei junge Männer saßen auf dem Boden, spielten Gitarre und sangen dazu. Das Schöne daran war nicht nur ihre reine Darbietung, sondern auch dass das Publikum sich darauf einlassen konnte. Es herrschte eine tiefe Einigkeit und ein Gefühl der Zusammengehörigkeit unter allen Personen, die gerade anwesend waren. Viele setzten sich zu den beiden Männern auf den Boden und lauschten still.

(Der Traum scheint mir eher Wirkung als Ursache gewesen zu sein. Meine Seele hatte einen "lichten Moment" und produzierte dann im Nachhinein ein passendes Bild dazu. Oder der Traum hatte ein bißchen von beiden, er war sowohl Ursache als auch Wirkung meiner Freude.)

Sein

Meditation ist ein Zustand höchster Radikalität.
Es gibt für den Menschen keinen radikaleren Geisteszustand als den der Meditation.

Dies ist der Zugang zur Meditation.
Dies ist die Entscheidungsfrage, die zur Meditation führen kann.